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v博娱乐场首页·“爱在心头,刀在嘴上”的父母,你活该被孩子恨一辈子,快改变

2020-01-11 13:54:04

v博娱乐场首页·“爱在心头,刀在嘴上”的父母,你活该被孩子恨一辈子,快改变

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昨天收到几条留言,摘录如下:

总是遭到母亲不断地否定和贬低,无论她做什么都会被批评。小的时候做的家务,长大后选择的结婚对象,买的房子,都被母亲一一否定。看得出来,她的母亲是个控制欲极强的人,导致孩子一直都缺乏自信。

“你怎么这么蠢”

“你怎么这么没有用”

“你什么事情都做不好”

“你笨得像猪一样”

“你脑子有病”

“你性格有问题”诸如此类的话一遍遍地在孩子耳边循环播放。

这其实是一种暴力行为,叫语言暴力,属于精神虐待,是家暴行为中的一种,会给人带来极大的伤害。

还有一位朋友留言:“我妈就是这样的人,我恨她!”

我看到这条留言第一时间回复她:“也许很多妈妈都如此,请不要恨,她的童年或许也很不幸,走出原生家庭的阴影,靠自己的生命提升,而不是恨!祝一切顺利!”

之后没有收到留言,不知道这位朋友有没有看到这条留言,也许比较忙,也许只是一时的情绪化表达,相信她会看到,然后静下心来想一想这句话。

事实上,我说“很多妈妈都如此”并非随意写的,在来访或者线上留言的许多案例里,都能看到这些妈妈的影子,程度或许有深有浅,但大致都有这样的倾向性。

例如一个高三的孩子说,“暑假最常遭受的眼神,我妈问我为什么老在家,我爸说我为什么老不在家...不同的话语,却满满的都是嫌弃的眼神!”

暑期对于孩子来说,虽然不用每天上学,但每天都要活在爸妈口头和眼神的“嫌弃”下。因为平时上学最多早晚在家,如果寄宿的话就是一个月回家一次,见面机会比较少,显得“客气一些”,想在暑假到了,同在一个屋檐下,一天到晚在一起,彼此就会有许多摩擦,而且父母总是“打着为你好的旗帜,干着伤害你自尊”的事。

有些父母明明想要表达自己爱孩子,担心孩子在假期里过得无聊或者颓废,希望给的是一个积极的期待,但是这种感觉没有妥当的表达出来,真正说出来的话却让孩子觉得很有压力,很受伤。例如“你看你,一天到晚待在家里,不知道出去走走,都变成一个废人了,就是残疾人,精神上的残疾人。”

你看,这就是典型的“爱在心头,刀在嘴上”的父母。

在这里,我们需要清楚几点:

首先,“爱在心头,刀在嘴上”的父母,他们都很自负,认为自己是对的,表达这种关心时,孩子直接的感受就是犹如万箭穿心,或者是黑乎乎的毒药,你很难穿透这种障碍去体悟到他们内心深处的爱意,或许他们心底里是希望孩子好。

特别是上了年纪的父母,他们容易把唠叨和啰嗦等同于关爱,他们对真正的表达爱的方式毫无感觉,因为他们的上一辈也许就是这样过来的,这也就是我留言中提到的,那位女孩的妈妈也许也有一个沉重的童年,不出意外的话,那个孩子的妈妈的童年应该生活在上世纪70-80年代之间,那是他们的父母正在为生计奔波,自然也无暇顾及孩子。

请记住这句话:“没有体验过被爱的父母,他们很难会直接表达爱,这句话也可以反向推论,一个很难表达爱的父母,他们的童年自然也不曾被爱表达过。”

所以,要求那一代父母坦诚直接优雅地表达对孩子的爱时,这本身或许是一种奢望。

其次,在我接触的一些中小学生父母中间流行着某种“全包围式”的模糊思维逻辑,就是在这种模糊思维之下,家庭成员之间的边界感并不是特别的清晰,他们把孩子纳入自己的全部范围,认为孩子是自己生养的,在物质和精神上属于自己控制的全包围结构,孩子没有任何独立的地带,这恰恰是一种非常糟糕的关系。

一段真正好的关系,应该是不管如何亲密,都要有各自独立的空间,既有分离,又有合并,彼此尊重各自的独立性。

但在这种“全包围”逻辑里是没有这种独立性的,父母认为无论发生了什么,肯定是跟孩子有关系的,孩子是问题的主要因素,所以把解决孩子的问题看成是必然的。更为糟糕的是,在这种全包围模糊思维下长大的孩子会默认自己就是父母认为的样子。

以至于有些父母辱骂或责罚自己孩子时,孩子的内心会竟然羞耻感,认为父母说的就是事实,自己就是这么糟糕的一个人,试想一下,一旦孩子有了这种糟糕的自我认知,他将来的人生怎么会顺利呢。

第三,“爱在心头,刀在嘴上”的父母需要通过这种形式来对孩子表达自以为是的“爱意”时,本质上是一种恐惧,因为他们无法承受情感被孩子拒绝后的挫败感和羞耻感,这一点有许多父母留言表达过类似的体验,就是当和孩子好好说话时,孩子有时会拒绝或者逆反,这让父母无所适从。

面临这种窘境时,他们没有从自己表达上寻找原因,却把孩子的行为当成了问题,开始加大“刀嘴”锋利,觉得只有通过嘴上的讽刺和刀光剑影来吓住孩子,毕竟孩子不会用同样的话回敬他们,但如果到了一定阶段,孩子更加强烈的反抗时,他们就会陷入深深的绝望里。

孩子就是这样,从很小的时候开始,一直到成年以后,一直浸润在父母的“刀嘴”里。前一段时间热播的《都挺好》里苏明玉就是生活在母亲的“刀嘴”之下,一生都有阴影。

在一次公益调查之后,统计的数据显示有许多父母不会表达爱,很多父母如实写下在孩子小时候激发了一些不好的体验,可能在孩子小的时候经常责怪或者“恨急了之后”的咒骂,那么在这种情况下,哪怕孩子已经长大,但是当父母再一次吐出“狠毒”语言时,孩子就会唤醒内心深处强烈地自卑与恐惧。

所以,“爱在心头,刀在嘴上”是一种严重的精神伤害行为,毫无呈现爱的痕迹。

接下来我们讨论父母应该如何表达真正有价值的爱,如何示爱?这是矜持、权威式传统家庭迫切需要转型的,因为在这种家庭里,没有机会谈论爱。

实际上家庭中爱的行为也很细节化,不难做到,这里粗浅的归类一下,大致有五种,即欣赏的言语、馈赠礼物、付出的行为、特定时刻的表达和深深拥抱。

是不是很简单,也是可以立刻行动起来的。

我为什么劝那位朋友不要恨妈妈,因为记忆里的是妈妈的错误行为,如今女儿应该已经成人也许也有了孩子,必须避免在自己孩子身上重复与上辈人的互动模式,把这种恨中断,让你和孩子之间用新的有爱行为延续,和母亲的相处现在应该是彼此独立的,如果不能改变她(一般老年人很固执,也无法改变),那就不要刻意,但你可以在控制自己的强大内心和积极情绪,使自己不受影响,并且坚决不影响到孩子。

上面那五种爱的行为,细化为一些行为细节:

彼此之间需要有一定的边界,彼此欣赏,经常说鼓舞和激励的话,因为有了距离,有了独立的地带,这种互相欣赏才更有激励,“今晚你做的菜很棒,大家都光盘了”、“你写的那篇文章真是太棒了,读了几次落泪,感人!”“这次的作业写的很棒,你已经超越了自己!下一个目标是什么?”这些话,父母要经常讲,这就是欣赏的语言;

馈赠的礼物,在孩子成长的各个阶段,父母都要适时地准备一些礼物,一张卡片,一个礼盒,一朵花,一次旅行,一本书,都可以,例如在孩子参加某场表演之后,即使只是一个配角,哪怕是一个过场的龙套角色,父母都要表达喜悦,送上礼物,下一次他看到这个礼物,就会想起父母的喜悦眼神,这就是爱的力量;

父母有时间也有精力的话,应该带领孩子参加一些公益活动,至少一年有那么一两次为他人付出的机会,实在不能外出,在家里也要让孩子参与家务劳动,体会劳动付出的辛苦,刷刷碗、洗洗衣服、帮奶奶晒嗮被子都可以,都是付出,也都是爱的行为,一定要去做。

特定时刻的表达,是指家人的生日,一些传统的节日,家庭有一定的仪式感,不一定豪华宴请,但必须家人团聚,互相祝福,送上简单的亲手制作的礼品,例如孩子自己的画,爸爸写的字,妈妈的十字绣,爷爷奶奶烧的菜等等,这种特定时刻的表达是真诚的,体会到家庭成员之间的爱的温暖力量,例如除夕的时候,每个人准备一份年终总结,读一读,这一年都做了哪些事,记住家人的那些细节,新的一年准备怎么做,对孩子一定会有鼓舞,很感人。

第五个就是深深的拥抱,泛指一切身体上的接触。例如孩子取得好成绩,击掌庆贺;孩子遇到困难,深深拥抱或者搂住肩膀,支持他;孩子有了烦恼,肩并肩,户外散步,敞开心扉,让孩子把心事说出来;孩子情绪低落,陪他一起运动或者听听音乐,弹弹吉他,释放负面情绪,调整状态迎头再上。

我仅仅是列举一些行为,这么罗列是无穷尽的。

总之,父母记住一个原则:如果你真的爱孩子,请你学会用正确的行为表达爱,绝对不要用“狠毒的语言”来呈现。尤其是妈妈要学会克制,不要唠叨。只有当成年人好好说话,孩子才有机会学习爱的恰当表达。

当然,并不是所有的父母都知道这么做,可能一开始做得不够好,但只要我们坚持学习爱的语言和行为,相信慢慢会成为孩子心目中的贴心的爸爸妈妈。

面对孩子,你是想做一个“爱在心头,刀在嘴上”的父母,还是一个“爱在心头,爱也在嘴上和手上”,会表达爱的父母呢?欢迎留言讨论。